死んだという実感が沸かない。全てが鈍感な方へと傾いてゆく。気持ちをうまく言語化できなくて苦しい感じが全くない。気持ちが、無い。思考が停止している。自分のことすらわからない。

人間てのは生まれてきたら、しんじまうほかないんだなぁ

さいごはみんな、白い骨になっちまって、消えていくんだな

献杯。

あなたの穴場でアナログアナウンサーを穴釣り

穴埋め問題を穴蔵でアナライズ

あなななあなをあななにぬねの

ななな

あなたの穴をアナログアナライズ

　君はただ、僕がしたいことをするのに邪魔にならないようにしていなさいね。そうすれば、間違いない。

　居心地の良かった事なんてないんだ。何時だって。

　何をしていても、していなくても、不愉快なのは。僕が悪いのかな

素敵って言葉、素敵だから好き。素敵なところがすてき。響きも素敵。すてきって。素敵。

簡単に言っちゃう人とか苦手。悲しくなる。

言いたいことが沢山ありすぎて

一言も発せず

僕は、

ひとり浮いていた

落ち着いてらっしゃるんですね。

死ねよ。と心で呟く

眠くなんかない

興味がないだけ

何か悪い事が起きないかしらという期待とかをいやそんなことないとか打ち消してみたりして。本当になったら僕のせいみたいじゃないか

　とりあえず頑張ってみるのは何故なのか。

　誰にも迷惑かけたくないから？

　迷惑だと思われている、と感じたくないから。

　スミマセン、が口癖なのは

　これ以上誰かに責められない為。

　ブロンでも買うか。

かわいくて虐めたくなる。

ハムスターでも飼おうかしら

色んな情報が交錯しすぎてて疲れる。それもいい情報無いから余計落ち込む。誰それが殺された不祥事だ事故だなんだって知らないっすよそんなこと。誰かの本音が聴きたい。

　みたいな日記が書けたらいいのに。

白熱灯売らなくなっちゃうんだってーやだな。色が好き。赤っぽいの

しなきゃならない事とかあるとすぐプレッシャーで潰れそうになる。する事が無いと毎日薄くて嫌かも。これ病気？

　人の愚痴聴きたくないです。自分もグチられてるのかと思うと落ち込む。

　したい事なんて無いのかも。僕はいなくて良いひとなのかも。少なくとも自分はそう思うです。

　死んでしまえらいいのにとか。あなたは思いませんか？何だか全てに期待できないんですよね。結局期待した結果にはならないというか。先が読めちゃう。色々アグレッシブに動いても、並の結果。自分には何も出来ないんじゃないのかと。それは死ぬまで同じなんじゃないかと。思います。

　大学に入って、楽しいけど。何故か全てが平板的。こんな所に行きたいなとか、変えたいなとか。思っても、全部実現したらしたでまた無感動なんだろうな。

　根暗な俺が今以上に病んでたとき、それはそれで世界に対する一つの解釈であって、それなりに精神的な自分の居場所を見つけてたような気がする。今は…　長い物にも巻かれきれず、自分を貫くことも出来ず、ただ怯えているような。そんな気がします。写真も撮れない。何を見ても、良いなとか、思えない。

　今僕に必要なこと。世界に対する解釈を再構成すること。ポジティブな固定概念を持つこと。

やっぱりアウトプットできる空間って必要だ。誰にもいえないこと。整理したいこと。考えたいこと。引きずらない程度に、悩むべきこと。